Appunti. La mia finestra sull'aleph
Dopo oltre un anno di permanenza sulla piattaforma blogger, è giunto finalmente il momento di abbondonare il vecchio blog per fondarne uno nuovo con wordpress (finalmente)! Quindi gente aggiornate il link: non più /blog ma gam.altervista.org/wp.
E così ieri sono tornato a Bologna dopo una lunga vacanza passata in mezzo al mare o in cima a un monte. Bella e rilassante, ma poco internet. Dopo aver sistemato altri acquisti per la casa, ho provato a navigare ma... non sapevo più dove andare (a parte i numerosi articoli per la mia tesi)! Cosa è successo? È cambiato il web o sono cambiato io?
Il nuovo inno nazionale dell'Italia non si chiama Po-po-po come ci vogliono far crede i telegiornali, ma Seven nation army. E mi sembra riduttivo presentarlo come "7 po di diversa lunghezza" (giuro che l'ho sentito in tv), anche se come concisa descrizione da inserire nella Costituzione potrebbe andare bene (tipo: "Art 12 bis. L'inno italiano è composto di 7 po di diversa lunghezza").
Ormai mi sono convinto, il labiale è inconfondibile. Materazzi ha proposto a Zidane di andare a giocare all'Inter, Zidane si è girato e gli ha tirato una testata. Probabilmente anch'io avrei fatto lo stesso.
Dopo il tizio che ha venduto una stupida pagina web pixel per pixel tirando su la modica somma di 1,000,000 $, un altro tizio ha barattato una clip rossa con una penna-pesce, la penna-pesce con una bruttissima maniglia e così via fino a barattare un ruolo in un film con una casa (passando per una palla di neve dei Kiss)!
In una gara di canto vincerebbe il giovane:
Dopo un'ottima prestazione, con i calciatori che si ritrovano, la squadra tedesca può congedarsi dal mondiale con onore e andare in vacanza. Magari in Romagna.
Allora l'Italia è sconvolta da questo scandalo in cui le vallette vanno a letto con i potenti che poi le raccomandano per una trasmissione importante nella tv di Stato. In particolare c'è uno che chiamano lo smilzo (o il sottile, non ricordo) che è amico di uno che chiamano il fino (devono essere radicali in sciopero della fame) che riceveva al Ministero la tale valletta e in cambio le faceva fare le trasmissioni in tv. Non lo dico io, lo dice il Tgcom, cantore degli scandali italici. Poi non si capisce se hanno fatto l'amore oppure no, se in quel momento lo smilzo rappresentava lo Stato oppure no (c'è una bella differenza!), se lei abbia simulato o meno, per cui come al solito tutto finisce in chiacchiera (ma d'altra parte in Italia abbattono un aereo e dopo un quarto di secolo ancora non si capisce chi sia stato). Lo sdegno italico però si solleva fiero contro le lubriche pratiche corruttrici con cui si gestisce mamma RAI, come se il vaso di Pandora fosse stato scoperto dall'ardito orecchio dell'intercettatore.
Si... si chiamava Fantoni Cesira, era la figlia d'un alcolizzato
che non aveva mai in tasca una lira e per il vino avea tutto lasciato,
lavoro e casa, figlia e consorte, che non potendo scordar col bere,
perché era astemia, la sua triste sorte, si tirò un colpo nel '53.
Povera giovane rimasta orfana mentre suo padre si ubriacava
trovò lavoro in una fabbrica e sul lavoro ogni tanto sognava,
sognava panfili, pellicce ed abiti, non più la fabbrica, ville e piscine,
la dolce vita, il bel mondo dei principi, come le dive che vedeva al cine.
Ma quel bel sogno sarebbe rimasto soltanto un sogno mai realizzato,
quando in paese nel giorno del santo un gran veglione fu organizzato,
ci furon musiche, canti e allegria, danze e coriandoli, spumante e suoni,
poi a mezzanotte una scelta giuria fece "miss tette" Cesira Fantoni.
Le circondarono il petto e le spalle con nastri e fasce di seta scarlatte
su cui era scritto con lettere d'oro "evviva sempre le mucche da latte",
le regalarono trenta garofani, un "necessaire" similoro da viaggio,
quattro biglietti con sconto per cinema, cinque flaconi di shampoo in omaggio.
La sera stessa a Fantoni Cesira si presentò, assai distinto, un signore.
Disse: "Permette? Il suo viso m'attira; voglia scusarmi, sono un produttore...
Se lei permette, io l' accompagno, a far del cine c'è un gran guadagno",
ma quella sera non certo del cine il produttore s'interessò.
La brava giovane per far del cinema consentì a perdere la castità,
ma non per questo si perse d'animo: le rimaneva Cinecittà!
Lasciò il moroso, piantò il lavoro, comperò un "topless" per mostrare il seno,
fece mandare suo padre in ricovero e arrivò a Roma con il primo treno.
Cento anticamere fece Cesira e visitò una decina di letti,
un onorevole che la manteneva le fece fare un romanzo a fumetti,
ebbe da amanti tre o quattro negri, due segretari, tre cardinali,
si spogliò nuda a fontana di Trevi e qualche sera batteva sui viali.
La brava giovane campava bene, ma ormai sentiva il richiamo dell'arte:
qualunque cosa lei avrebbe donato sol per avere in un film una parte.
Se ne andò a letto con tre produttori, studiò dizione, bel canto, regia,
mimica, scenica, recitazione e apparve nuda in un film di Golia.
Si è sistemata Fantoni Cesira, fra letto e seno guadagna milioni:
ha cominciato a studiar da signora e si fa chiamare Cesy Phantoni (col ph),
si è messa stabile, ed è l'amante di un produttore molto influente,
tre o quattro film le produrrà, e un "premio Strega" glielo scriverà.
Lui è già sposato, ma che cosa importano queste sciocchezze se si hanno i quattrini,
presto nel Messico si sposeranno, potranno fare tanti bambini.
E la morale di questa storia al giorno d'oggi non è tanto strana:
per aver soldi, la fama e la gloria bisogna essere un poco puttana!
In Italia, per non so quale ragione, siamo incapaci di parlare male di Totti e lo ossanniamo oltre ogni ragionevole limite. Ad esempio nel 2000 ci hanno fatto credere che il "cucchiaio" tirato da 'r Pupone contro l'Olanda ai rigori sia stata una sua grande invenzione.
I giornalisti sono gli unici a non essersene accorti: fare continui raffronti con il mondiale del 1982 porta una zagana mostruosa. Per ogni minima sciocchezza che accade viene trovato un precedente nel 1982, ma ciò è tutto meno che un segno di buon auspicio. Quanti altri mondiali persi in modo ignobile dovranno passare prima che ce ne rendiamo conto?
Pag 57 di Repubblica: «Toni come Pablito... nell'82 in Spagna anche Rossi a segno alla quinta partita»
American Gods di Neil Gaiman, libro stupendo. Edito in Italia da Mondadori nella collana Piccola Biblioteca Oscar.
Il 19% dell'elettricità prodotta nel mondo viene utilizzata per l'illuminazione [leggi qua]. La colpa è anche delle inefficienti lampadine ad incendescenza. Un buon passo in avanti sarebbe sostituirle con quelle a basso consumo energetico (misura che aiuterebbe l'ambiente molto più dell'angosciante attesa di forme di energia pulita).
Bha.. che dire! Tanto chi viene su questo blog molto probabilmente mi conosce...
